Irgendwann kommt bei vielen Menschen, die BDSM für sich entdecken, eine ziemlich einfache Frage: Wo lerne ich eigentlich jemanden kennen, der genauso tickt wie ich?
Im normalen Alltag ist das nicht unbedingt einfach. Man sieht einer Person schließlich nicht an, ob sie dominant, devot, neugierig auf BDSM oder vielleicht schon seit Jahren in der Szene unterwegs ist. Und jemanden beim Bäcker mit „Entschuldigung, bist du zufällig dominant?“ anzusprechen, ist wahrscheinlich auch nicht der beste Einstieg.
Also bleibt die Suche nach Orten, an denen Menschen mit ähnlichen Interessen tatsächlich zusammenkommen. Dafür gibt es mehr Möglichkeiten, als man zunächst denkt.
- Ein Stammtisch ist oft der entspannteste Einstieg, ganz ohne Erwartungsdruck.
- JOYclub und Sklavenzentrale sind die beiden größten Communitys, funktionieren aber unterschiedlich und haben je eigene Spielregeln bei der Kontaktaufnahme.
- Als Mann braucht man bei JOYclub für aktive Kontaktaufnahme in der Regel eine Premium-Mitgliedschaft.
- Eine Verifizierung schafft mehr Sicherheit, ersetzt aber kein persönliches Kennenlernen.
- Vom Profil zum ersten echten Treffen sollte man sich Zeit lassen, erst schreiben, dann telefonieren, dann treffen.
- Vor dem ersten Treffen lohnt es sich, sich covern zu lassen, also einer vertrauten Person Ort, Zeit und Profil des Gegenübers mitzuteilen.
- Am Ende zählt nicht nur die Rolle, sondern ob man sich als Mensch mag.
Stammtische: der vielleicht beste Anfang
Wenn du noch relativ neu in der BDSM-Welt bist, würde ich einen Stammtisch nicht erschätzen. Ein BDSM-Stammtisch ist zunächst einmal genau das: Menschen treffen sich, sitzen zusammen, reden, trinken etwas und lernen sich kennen. Nicht jede Person dort sucht einen Partner. Manche kommen einfach, weil sie andere Menschen kennenlernen möchten, mit denen sie über BDSM reden können, ohne jedes Mal erklären zu müssen, was sie damit überhaupt meinen. Und genau das kann sehr angenehm sein.
Man muss dort nicht mit einem fertigen Wunschzettel auftauchen, etwa „Ich suche eine dominante Frau zwischen 35 und 45, maximal 50 Kilometer entfernt.“ Besser ist es, erst einmal Menschen kennenzulernen. Vielleicht entsteht ein interessanter Kontakt, vielleicht eine Freundschaft, vielleicht irgendwann eine Beziehung, vielleicht auch gar nichts. Das ist völlig in Ordnung.
Gerade beim BDSM finde ich den persönlichen Kontakt wichtig. Ein Profil kann interessant aussehen, ein Foto attraktiv sein, ein Text neugierig machen. Aber ob zwei Menschen miteinander funktionieren, merkt man meistens erst, wenn sie miteinander reden. Wer in der Region unterwegs ist, findet einen Überblick über Treffen und Vereine im Artikel BDSM in Ostfriesland: Stammtische, Gemeinschaft und Austausch.
Communitys im Internet: JOYclub, Sklavenzentrale und Co.
Neben Stammtischen gibt es inzwischen große Online-Communitys, in denen sich Menschen mit BDSM- und Fetischinteressen treffen. Eine davon ist JOYclub. Ich selbst habe dort gute Erfahrungen gemacht, deshalb würde ich die Plattform nicht einfach als Datingseite abtun. Wer neugierig ist, findet auch mein eigenes Profil dort. Sie ist wesentlich größer und bietet neben der Partnersuche auch Gruppen, Foren, Veranstaltungen und viele Möglichkeiten, mit anderen Menschen zunächst einmal über gemeinsame Interessen in Kontakt zu kommen.
Das hat einen großen Vorteil: Man muss nicht sofort ein Date vereinbaren. Man kann erst einmal lesen, Profile anschauen, Beiträge lesen, etwas kommentieren, sich in Gruppen beteiligen. Und irgendwann ergibt sich vielleicht ein Gespräch.
JOYclub und die Sache mit der Premium-Mitgliedschaft
Es gibt allerdings einen Punkt, den man als Mann wissen sollte, bevor man sich dort anmeldet. Die Möglichkeiten unterscheiden sich je nach Profiltyp und Mitgliedschaft. Für Männer ist die kostenlose beziehungsweise günstigere Mitgliedschaft bei der aktiven Kontaktaufnahme deutlich eingeschränkt. Wer andere Mitglieder selbst anschreiben möchte, benötigt als Mann eine Premium-Mitgliedschaft. Auch bestimmte Funktionen wie Likes oder andere Formen der Kontaktaufnahme können eingeschränkt sein.
Das sollte man einfach wissen, bevor man sich darüber wundert, warum manche Funktionen plötzlich nicht zur Verfügung stehen. Für mich persönlich ist das nicht grundsätzlich ein Ausschlusskriterium, aber man sollte sich vorher überlegen, was man von der Plattform möchte. Wer nur einmal ein Profil erstellen und schauen möchte, was dort passiert, braucht nicht unbedingt sofort Geld auszugeben. Wer dagegen ernsthaft Kontakte aufbauen möchte und selbst aktiv anschreiben will, wird als Mann relativ schnell an die Grenzen eines kostenlosen Accounts stoßen. Und dann stellt sich die ganz praktische Frage: Ist mir diese Möglichkeit den Preis wert? Das muss jeder für sich entscheiden.
Frauen können anschreiben, aber tun sie es auch?
Eine interessante Besonderheit bei solchen Plattformen ist die unterschiedliche Erwartungshaltung zwischen Männern und Frauen. Technisch kann eine Frau durchaus den ersten Schritt machen. In der Praxis passiert das meiner Erfahrung nach trotzdem nicht immer besonders häufig.
Viele Frauen bekommen auf solchen Plattformen bereits zahlreiche Nachrichten. Dadurch entsteht eine völlig andere Situation als bei einem Mann, der vielleicht froh ist, wenn überhaupt jemand sein Profil wahrnimmt. Und gleichzeitig existiert dieses alte Muster noch immer: Der Mann soll den ersten Schritt machen. Das ist gerade bei der Partnersuche im BDSM-Bereich manchmal erstaunlich hartnäckig.
Ich würde deshalb als Mann nicht darauf warten, dass irgendwann eine Nachricht aus dem Nichts kommt. Wenn dir ein Profil wirklich gefällt, kannst du schreiben. Aber bitte nicht „Hi, Lust auf BDSM?“. Damit ist ungefähr so viel über dich gesagt wie mit einem leeren Blatt Papier.
Ein gutes Anschreiben zeigt, dass du das Profil gelesen hast. Was hat dich angesprochen? Was habt ihr gemeinsam? Gibt es einen Satz, auf den du eingehen kannst? Und vor allem: Kann daraus überhaupt ein Gespräch entstehen? Ein persönliches, respektvolles Anschreiben ist meistens wesentlich interessanter als zehn austauschbare Nachrichten.
Die Sklavenzentrale
Eine weitere große Plattform ist die Sklavenzentrale. Sie funktioniert etwas anders als klassische Datingplattformen und ist stärker als Community aufgebaut. Es gibt Profile, Galerien, Foren, Gruppen, Stammtische und weitere Möglichkeiten, mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen.
Interessant finde ich dort besonders den Community-Gedanken. Man kann sich nicht nur auf die Suche nach einer einzelnen Person konzentrieren, sondern erst einmal Teil einer Szene werden.
Auch bei der Kontaktaufnahme gibt es Regeln. Bei vielen Mitgliedern ist zunächst eine Kontaktanfrage notwendig. Für kostenlose Accounts ist die Zahl solcher Anfragen begrenzt, während Premium-Mitglieder mehr Möglichkeiten haben. Das hat übrigens auch etwas Positives: Es verhindert zumindest ein Stück weit, dass eine Person innerhalb weniger Stunden mit hundert völlig beliebigen Nachrichten bombardiert wird.
Sicherheit und Tempo: Verifizierung und das erste Treffen
Verifizieren lassen
Egal für welche Plattform du dich entscheidest: Eine Verifizierung kann sinnvoll sein. Gerade wenn du später tatsächlich jemanden treffen möchtest, ist es angenehm zu wissen, dass hinter einem Profil zumindest eine überprüfte Person steckt.
Das bedeutet natürlich nicht „verifiziert gleich automatisch vertrauenswürdig“. So einfach ist es nicht. Eine Verifizierung kann die Identität beziehungsweise Echtheit eines Profils besser absichern. Sie sagt aber nichts darüber aus, ob jemand charakterlich zu dir passt, ob die Person zuverlässig ist oder ob ihr dieselben Vorstellungen von BDSM habt. Das muss man weiterhin selbst herausfinden.
Nicht sofort vom Profil zum Treffen springen
Ein interessanter Kontakt kann sich schnell entwickeln. Trotzdem würde ich nicht versuchen, die Kennenlernphase zu überspringen. Erst schreiben, dann vielleicht telefonieren oder videotelefonieren, und irgendwann treffen.
Das erste Treffen muss dabei auch nicht gleich ein BDSM-Date sein. Ein Kaffee, ein Spaziergang, ein Getränk, ein ganz normales Treffen. Denn spätestens dort zeigt sich etwas, das kein Profil und kein noch so gut formulierter Text ersetzen kann: Wie fühlt sich die andere Person für mich an?
Ein Sicherheitsschritt gehört in der heutigen Zeit einfach dazu: sich vor dem ersten Treffen covern lassen. Das heißt, einer vertrauten Person Name oder Profil des Gegenübers, Ort und ungefähre Uhrzeit mitzuteilen und sich danach kurz zurückzumelden. Das kostet zwei Minuten, gibt aber beiden Seiten Sicherheit, gerade wenn man sich vorher nur online kennengelernt hat.
Fühle ich mich wohl? Kann ich offen reden? Wird mir zugehört? Werden meine Grenzen respektiert? Kann ich auch einmal „Nein“ sagen, ohne dass daraus ein Drama entsteht? Und vielleicht die wichtigste Frage: Möchte ich diese Person überhaupt wiedersehen?
Andere Stimmen aus der Szene sehen das ähnlich. Die Autorin Margaux Navara beschreibt in ihrem Artikel Sub sucht Dom, wie wichtig Auswahl, klare Kommunikation und ein sicherheitsbewusstes erstes Treffen sind, ganz ähnlich wie hier beschrieben.
Worauf es bei der Suche wirklich ankommt
Suche nicht nur nach einer Rolle
Ein Fehler bei der Partnersuche im BDSM-Bereich ist meiner Meinung nach, Menschen zu stark auf ihre Rolle zu reduzieren: „Ich suche eine dominante Frau“, „Ich suche einen devoten Mann“, „Ich suche eine Sub“, „Ich suche einen Dom“. Das kann zwar eine wichtige Information sein, aber es ist noch keine Beziehung.
Hinter „dominant“ steckt schließlich ein Mensch mit eigenen Vorstellungen, Humor, Macken, Bedürfnissen und Grenzen. Und hinter „devot“ ebenfalls. Vielleicht passt die sexuelle oder BDSM-seitige Neigung perfekt, aber ihr könnt euch trotzdem nach zehn Minuten nichts mehr zu sagen haben. Oder genau andersherum: Ihr stellt fest, dass ihr euch menschlich unglaublich gut versteht, und daraus entwickelt sich ganz langsam etwas, mit dem ihr beide ursprünglich gar nicht gerechnet habt.
Deshalb würde ich bei der Partnersuche nicht nur fragen „Welche Rolle hat diese Person?“, sondern auch „Mag ich diesen Menschen?“
Eine Community ist kein Katalog
Das ist vielleicht der wichtigste Punkt. JOYclub, die Sklavenzentrale, Stammtische und andere Communitys sind keine Kataloge, aus denen man sich einen passenden Partner bestellt. Und das ist auch gut so.
Du kannst dein Profil optimieren, gute Fotos verwenden, einen vernünftigen Text schreiben, dich an Diskussionen beteiligen, Veranstaltungen besuchen, Menschen anschreiben. Aber du kannst nicht erzwingen, dass daraus eine Beziehung entsteht. Manchmal schreibt man zehn Menschen, und es passiert nichts. Dann schreibt man mit jemandem völlig unverhofft, und plötzlich ist da dieses Gefühl: Mit dieser Person möchte ich weiterreden.
Genau deshalb würde ich die Partnersuche nicht als möglichst effiziente Suche nach einem Treffer betrachten. Es geht eher darum, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, interessante Menschen überhaupt kennenzulernen.
Mein persönlicher Rat
Wenn du einen BDSM-Partner oder eine BDSM-Partnerin suchst, würde ich nicht nur einen einzigen Weg ausprobieren. Geh zu einem Stammtisch, schau dir eine passende Community an, erstelle ein ordentliches Profil, beteilige dich an Gesprächen, schreibe Menschen persönlich und respektvoll an, wenn dich wirklich jemand interessiert. Und gib dem Ganzen etwas Zeit.
Gerade beim BDSM kann es dauern, bis man jemanden findet, bei dem nicht nur die Neigung passt, sondern auch Vertrauen, Kommunikation, Humor und die ganz normale menschliche Chemie. Denn am Ende suchst du keinen passenden Benutzernamen. Du suchst einen Menschen. Und das ist dann doch eine etwas anspruchsvollere Suche.
Und wenn ihr euch gefunden habt? Dann kommt irgendwann der Punkt, an dem aus Nachrichten und ersten Treffen etwas Gemeinsames werden soll, ein Wochenende, ganz ohne Zeitdruck und ohne fremde Blicke. Genau dafür gibt es unser BDSM Apartment in Ostfriesland, mit eigenem Zugang und fester Ausstattung, die sonst kein Hotelzimmer bietet.